Ce billet est le premier de trois épisodes d'un petit feuilleton. C'est un genre qui a été quelque peu délaissé ces derniers temps dans ces colonnes. C'est dommage quand on se souvient de l'effervescence qu'avaient suscitée les incroyables aventures autour de la pipe de Tarzan (5 épisodes). Et que dire des "Secrets cachés", ô combien affriolants, d'une none juchée sur une pipe (8 épisodes) qui continuent encore aujourd'hui d'éveiller des phantasmes inavouables ?

Laissez vous donc surprendre cette fois-ci par des rebondissements dans l'affaire d'un porte-pipes peu ordinaire.

N'attendez pas de moi que je vous dévoile d'emblée tout le piquant de la chose. Mais pour commencer on admettra volontiers que l'association illustrée ci-contre ne manque pas d'airs. La mitre et la crosse.

Passons sur la mitre qui ne donne après tout que le rang de notre homme d'église. La crosse quant à elle, est assez inattendue. Cet accessoire n'est il pas traditionnellement le signe du berger, du pasteur qui guide sur le juste chemin son troupeau vers de paisibles pâturages ? Au lieu de cela, notre évêque barbu s'encanaille à l'opium ! Aucun doute n'est permis sur le genre de substance illicite que doit accueillir le petit fourneau de cette pipe en écume de mer.

Non content d'afficher ostensiblement son penchant immodéré pour des plaisirs oniriques, le bougre étale son attachement à ceux de la chair : il serre dans ses mains avides une jeunette tout à fait gironde à la tendre peau laiteuse. Tout cela est proprement scandaleux.

On nage en plein pécher de luxure. A ne pas en douter, cet homme soumet sa raison aux "appétits" et, à l'évidence, cela ne peut être que le fait du Malin. En vous livrant dans le prochain épisode l'intégralité des images dont les deux vues de notre gaillard sont extraites, vous saisirez sans doute mieux ce dont il retourne réellement.

Mais ne voyez vous pas cette ombre noire et menaçante qui se profile dans les parties basses des illustrations ci-dessus ?

On nous explique de toute part que fumer nuit gravement à la santé et ceux qui arrêtent cette pratique désastreuse sont présentés comme les héros des temps modernes. Fort bien. Mais il n'en a pas toujours été ainsi. Si de nos jours la stratégie du "jeter l'éponge" prévaut, il y a quelques décennies on préconisait plutôt celle du "beurre et l'argent du beurre". Bien que connaissant déjà les dommages collatéraux dus à la pratique du tabac, on s'efforçait en ces temps là, à réduire ses effets indésirables tout en conservant cependant le plaisir qu'il procure.

Pour fumer "plus propre", l'une des mesures encore très en vogue aujourd'hui dans certains pays comme l'Allemagne consiste à faire usage d'un filtre, petit cylindre qui est disposé dans le tuyau de pipe et dans lequel se déposeraient les substances malignes.

Qu'ils soient en Balsa, au charbon actif ou en Erable, l'effet de ces tampons hygiéniques est sans doute plus psychologique que biologique.

Mais d'autres ont utilisé des moyens bien plus conséquents. A preuve ces pipes à condenseurs, à pièges à goudron, à chicanes diverses et variées qui prennent parfois de proportions délirantes. On se rappelle la pipe à boite à Cachou décrite ici, à condenseur d'Hallihn, ou à tuyau d'orgue dont j'ai fait écho dans ces colonnes.

Tout cela n'est que babioles, chers amis, comparé au dispositif très ancien que je vous propose de découvrir maintenant et dont le principe directeur est d'externaliser : très tendance par les temps qui courent ! Il s'agit d'une publicité parue en Novembre 1898 dans une obscure revue étasunienne : Munsey's Magazine.

Traduction :

Vous aimeriez fumer sans arrêt ? Pourquoi pas ! Voici une pipe que vous pouvez fumer chaque minute de la journée sans le moindre désagrément du à la nicotine. Des centaines en usage aux U.S. La seule pipe de ce genre au monde.

Absolument pas de nicotine, pas de désagrément, pas de mauvaise haleine, pas de nervosité, une fumée délicieusement fraîche.

Une demande du prospectus ne vous coûtera que le prix d'une carte postale. Adresser à "Box-61-F. Ryerson D. Gates Oak Park. ILL.

Mentionné à droite sur la cartouche miracle : Mettez cela dans votre poche. Pat.Mar. 6.1894. Pas d'eau à l'intérieur.

L'argumentaire publicitaire ne fait pas état de l'indéniable prestance que vous procureront les tuyaux en caoutchouc se balançant de-ci, de-là devant votre cravate en fine soie de Chine. Le mieux serait encore de placer cette fosse septique à la place de la pochette de votre veston, ce qui confèrerait à la tubulure une courbe harmonieuse tout en garantissant la plus grande liberté de mouvement à votre pipe.